假如爱有天意

（一）

亲爱的M：（这是我的习惯）

现在在这个世界上我只有你一个人，而你一无所知，我要和你谈谈，第一次把一切都告诉你。
我要让你知道，我整个的一生一直是属于你的。


曾经我看见这样一句话:让女人着迷的是感情，让男人着迷的是感觉.


看到你的改变有那么十几年了，你就像我手机里存了很久的一首歌，我总是跳过不听，但永不删除，


我曾用那把小刀在屋后那铺满落叶的山路旁的小树上，一笔一划的刻了你的名字


我们一起玩耍，一起长大，两小无嫌猜，就像青梅竹马


如今，我与岁月一起，乐在其中，我与岁月一样，言不由衷


那是你工作的第二年，春节我们一起到爷爷家过年，你在我心中的感觉彻底的脱胎换骨，我开始相信女大十八变了，你变得如此美丽，似乎是打动了我的心，我很高兴有你这样一个美丽的表妹，由心里的相高兴！

那天傍晚，我们一起到了离爷爷家不远的水库，我们坐在防洪堤上，天色有些昏暗，会时时吹来一阵清凉小风，没有夕阳西下的美丽场景，但因为有你，有你陪在我身边，我会感觉有夕阳照在脸上的的温暖，坐在草地上不久，你突然说你手有些冷，说完便拉起我的手，这是我第一次和同龄异性这样的牵手，会有恋人的感觉。


就这样我们一起回家，一路的温馨，似乎回家的路程都短了许多，心里的小清新，小激动，小兴奋，许久都没能平静。

吃过晚饭，家人都一起坐在电视机前，我们则相伴坐在床上，你再次提起你手冷，我顿时不知道该想什么，该做什么。


当然，也不知道你怎么想，就这样无头目，无思绪的，，，我们俩的手一起紧紧攥着藏在被窝里，就在一家人的面前。有时我会觉得这样很好，但我不能乱想，仅仅是因为一个原因，，，有时我母亲也拿我开玩笑，她会说我跟你关系这么好，是不是在谈恋爱哦？你知道她是属于开放型的，我每次都是一样的回答：你猜？因为我只想表示中立态度，然后她就不说话了。

到了第二天，我提出要去我一年级的学校看看，一路上我给你讲我上学时的各种趣事，不知道你是否还有印象，到校门时发现门已紧闭，因为春节，每个孩子都会有对新年的期盼，就像我当时一样，他们也需要度过一个美好的新年，所以校门紧闭着，难免会有些失望。


我们走到校门前，指着我的教室，我的操场，说着我的童年，就像是和老同学一起回忆那些年的时光，，， 回家时，因为是基础公路，又不平整，你挽起了我的手臂，我从未有过这样的经历，由心理感受到我这个做哥哥的责任，经常在爱情电影里看到的居然也发生在了我的身上，我十分坚信，那是我那一年来最开心的两天，可能是学习任务太紧，让我忘记了学习生活的压力，让我忘记了生活中的烦恼，让我忘记了我自己。


感情是两个人相互的，在我看来，这就是我们的开始，我觉得我生命中已开始离不开你，从那一秒钟起，我就爱上了你，曲意丰盈，热情奔放。


只有孤独的孩子，才能把全部的热情聚集起来。

我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进我的命运，就象跌进一个深渊。


从那一秒钟起，我的心里只有一个人
就是你！

想起来会有些天真，有些不可思议。


我会时常到有水，有草的地方去，听着自己最喜欢的歌，让风和阳光从我脸上掠过，想着我应该想的事。

（二）

亲爱的M：（我仍然遵循我的习惯）

到我学习生活比较繁杂的高二阶段，你的一个消息会对我有些影响，我从母亲口中得知有人给你介绍相亲了，而且还是位军人，我一向对军人是很敬重，就像敬重梦哥一样，你能有这么一个找到幸福的机会我会觉得很高兴，但听说他家境不是很好，在现在这个社会，虽然感情很重要，但物质需求还是必须要有的。要是我嫁女儿也会这么想的，毕竟会少吃些苦。


一次你到我家，意外的知道你说你们俩恋爱了，他在外地，需要两年才能回家，而从你和他的视频中我发现你对他更像是朋友，也许是因为你们分隔两地，没太多的见面。


再过没多久我母亲就陪着姑姑一起去他家商量你们的事了，母亲回家时带回来他家的回礼，还说你们双方都答应此事。我当时心情很乱，替你高兴着又替我烦恼着。

再下次你来我家时你身边多了一人，看到你们我由心里笑了，是因为能亲眼看见你找到幸福，你们在一起时我不会主动打搅你们，我会故意不太接近你，而你还像往常一样和我说话，吃饭时我会聊得很开，因为有我母亲在。


回家路上我会故意走的很快，会给你们留足空间，但我尽力不让自己乱想，我也没有丝毫的纠结与痛楚，至少当时没有，可后来我知道我错了。


我只是想对你感情是基于亲情上的，是种纯纯的爱恋，不需参杂不纯洁的东西。

回到家中，我准备好去上课，简单的跟你们交代，我出门走了，不会像以前那样随手碰上门，而是故意不做一些声响，仅仅是为了给你们留些空间，半路上我才发现我忘带钱，我本不想回家打扰你们，但又必须得用，回家，仅仅是因为不想打扰你们，所以我轻轻打开门，以最快的步伐走到卧室，从客厅经过时我把目光偏向你们，看见他搂着你的腰，也许是因为喝了点酒，呵呵，我不知道为何就笑了，那一幕刺痛了我的眼，也在我心上留下了深深的刻痕，我很难想象我爱的人居然被别人搂着，可我确实看见，，，


但我没做丝毫的停留，所有的所有我都尽快想完，脑子里有在文章中看过的一句话：明明很在乎！却装作无所谓，，，


走到门口再次跟你们道别。像上次一样关门出去。


一路上我仍然没有停留，用着同样的步调走到学校，似乎会感觉比平时远了许多，情绪居然还有这么大毒性，连时间和路程都能被它改变。


从心里涌出一股热热的东西到眼睛里化成泪，但我忍住不让"她"流出来,因为在我眼睛看来，“她”是属于我的，，，那天的我也会很开心，至少我看见了你的幸福，就这样我满怀希望。

（三）

亲爱的M：（我仍然用着我的习惯）

从一次无异于平常的简讯中得知你要去哈尔滨，我的第一念头是你去找他，我没多问，只是想着你一路平安。


你在那边一呆就是两年，算了算你回来正好就我高考，现在的我也能体会一个人在外的苦楚和艰辛，但我也看到了你得坚强，十九年来我发现了你的改变，你掺有男孩子性格。


现在的我很愧疚当你在外时没能做到每个七天给你一个电话的承诺，深深的给你道歉！对不起！！但看见你空间的生活照我会欣慰，至少我的做法没能影响到你的美好生活。

一次通话中我问起你是喜欢他还是爱他，你的回答是不知道，我没有追问，感情这东西一言难尽。

到高二下学期的一次通话和简讯我有了更真切的感受，让我弄清了许多事。那次简讯，我得知你和他发生了关系，就是他回家那两天；就是那次简讯，我无意识的联想到许久前他搂你腰的场景；也就是那次简讯，我第一次为你哭得如此“情深意切”！！


即便你说没什么，等我出身社会就知道了，但我还是难以释怀，现在我也差不多能知道你当时的感受了。


那次通话，我清楚我们双方都会有相同的情感；就是那次通话，我知道有一种联系会把我们双方都扼杀；也就是因为那次通话，开始感谢上天又痛恨上天！为何会让我们是兄妹？但如若不是，又怎会有今天的情感？！！


我同时也恨着自己，恨自己为什么会是你哥哥，但高兴是你哥哥，因为这样才会有如此的故事。

在这之后才知道你不是为他而去，而是因为你的父母，你告诉我你会因为这些事烦心，而我问到你时你却难以言表，我会觉得我这个哥哥做得很失败，连在你烦恼时都不能给你带来些许欢乐，我也很难想象你当时受了多少苦、多少委屈才迫使你离开家到这么远的地方一个人呆两年。

我要告诉你的这些话，都是来自我的内心： 你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。 你要找到谋生的方式。现在考虑还不算晚。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。

你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和行动，不要流于小感伤和小感动。
我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。

我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。

千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。
真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
　
好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。
走上了你选择的路的时候，记得别回头看。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。

别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持心灵纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。就像你当初对我说的反正没人能管住你一样。

别轻易说出“爱”。相信你的直觉。

不要招惹别人的男人， 别招惹太清纯的男人。

不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。

别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。

看 看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。

一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，试试经常要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。

别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。

要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切.

不能觉得“明天的到来”是理所当然的。对我来说，因为还有明天，所以很幸福。


（四)

亲爱的M：（我还是用着我的习惯）


印象较深距离现在最近的一次相处是我的高考，和父母一起住到你们家，我会表现得和平常一样，就像正常家人一样，我看着我的书，想着我应该想的事。


当然有你在我高考时陪着我我会很高兴。父母们也是平常心对待高考，第一天高考晚上，我们一起出去散步，在广场照了照片，传到空间后看见别人评论我会觉得有小幸福，回家路上我们再次牵手，
你的笑像一个暧昧的邀请。


我闻到你的味道，感到一股使人昏沉的幸福。


那匆匆几分钟，是我最幸福的时刻。


我要把这个时刻告诉你，是为了让你，终于感到有一个生命依恋着你，并且为你而憔悴。


我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时也要把那个最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者之间挨得如此之近。


尽管这样当天晚上也照样失眠了。


第二天高考结束，出校门看见了你，我很激动，你能来接我我已心满意足。
过后同学们还问起你是谁，，，我还是回答：你们猜？呵呵，，，

就在这段时间里我开始回忆，总有些缠绵的思绪扰乱我的心，但还是会有些幸福引出，这辈子有你我心满意足了！！

（五）

亲爱的M：（我最终还是沿袭我的老习惯）

真的有很多话想对你说，之前有打算给你写一封邮件，但一直没能鼓起勇气，直到今天，直到你回复我的简讯中提到你快结婚了，就在年前。当我看到这时，我真真正正的傻了，我不能相信我深爱的人居然快结婚了，脑子里出现许多以前的回忆，，，就在这一刻定格了，我们第一次牵手，你第一次挽我的手臂。。。。。。


在简讯中你说你胖了，我有些惊奇，我很难想象你胖时会是什么样子，因为在我心里原本的你才是最漂亮的！！你的身高、外貌、体型都符合我的对象要求，但偏偏你说你要结婚了。我抑制住我激动的心情，准确的说不应该是激动，但我没能想到更适合的词了，我平和的回复你的简讯，但我心里是痛的，比第一次听说你和小张有过关系时还要痛，记得那次我哭了，那是我第一次为你这么痛心的哭，，，可这次，，，我的心哭了。。。。。。

那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷

还是在我们的目光只有一线之隔，其实都是同样的遥远。


今天是你结婚的日子，作为家人的我，当然是提前一天到，我昨天起得异常的早，大概是因为你结婚吧，我怀着期待的心情想见到你，我们收拾好了便出发，让我没想到的是，居然在下车就见到你，这让我很是高兴，你像平常那样与我交谈，我也故意只是寒暄，想和你说一句好久不见，却没能说出口。看见你穿着新娘的衣服，我的心情很复杂，呵呵 ，难以言表。


经过路上的小波折，我到家时就差不多午饭了，我没能再次跟你聊几句，饭后我们提出去钓鱼，我多么希望你能跟着我一起，那样我会更开心，所以只是随口道出:走，去钓鱼！我没期望你有什么回答，因为我知道你也有自己的事，便只是随口说说。


一路上，我还是想着你能来还多好啊！到了那儿，我并没钓，只是一个人点了一堆火，看着它燃尽，再点，再燃尽，，，想着你这会在干嘛，等他们钓到了鱼，我多么想打电话给你，让你来尝尝我亲手烤的鱼，但我知道你还要陪你的朋友，所以也只是想想，最终都没能做到。

回去后，我多么想到你房间跟你说几句话，但我忍住了，我只是偶尔从你门前走过，看看你笑得有多开心，我得祝福你！ 一直到晚饭结束后，我们一起玩牌，你出门来看，你说在里面很无聊，有些冷，而我却给不了你温暖。


我让你帮我看牌，问你坐吗？我多么想你能坐下来，因为这样我才能离你更近，感受到你的温度，但你没有答应，我只能让你多看几把牌，以便让你停留在我身边时间更长一些，哪怕是以秒计！可是事情并没像我想的那样，你还是走了，走得太快！

直到第二天，我再次看见了你，没多久便吃饭了，在吃饭时我接住了你给的烟，当时我想起了我阻止你抽烟的场景，那么滑稽，你要答应我，以后不要抽烟！千万！！好吗？？之后就跟着你们的队伍去送亲，我那时已不知道自己在想什么，我麻木了。

一路堵车，到了目的地，你们还没来，我就是静静地等，直到看见你挽着他的手臂进场，我安然的笑了，我对你的那份感情，显得那么微不足道，连我自己也羞于提起。


进了场，我多么想让你穿着婚纱站到我旁边拍张照会是什么样子，我会在脑海里想象这样，也只能是想象。


饭后，因为一些小插曲你送了我们出去，分别时我看到你眼中的泪水，我走在最后看着你转身离去，一边走一边流泪，看着你哭我的心更加痛，我很有冲动该追你上去跟你道个别，或者给你一个拥抱，哪怕是替你擦擦泪水，再一次清楚的看看你的面容，可你已经是别人的新娘，可我已无能为力，可最后却只是拨通了你的电话，弱弱的问了你一句:你没事吧？呵呵，很荒诞！！你带着刚哭过的声音回到:“没事”。

我多么想鼓起勇气说:你可是我爱过的人啊！！！但我没说什么，因为心里的话全都在这儿，你能听见吗？！！

就这样我怀着苦楚的心情回到家，，，

你不会明白的，在这一刻，过去的岁月犹如一股洪流，劈头盖脸向我冲了下来。


我的梦想，我整个的一生都在这里，这是我千百次望眼欲穿盼着的一扇门，现在我迈进来了。


我想：如若你涉世未深，就带你看尽人间繁华；若你心已沧桑，就带你骑旋转木马，这就是我的梦，一个终于变成真实，醒了也不会消失的梦。

过去的碎影就像是一首诗：

你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜

你念，或者不念我 情就在那里 不来不去

你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减

你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃

来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜


又像一首歌：

我没有什么阴影魔障，你千万不要放在心上，我又不脆弱，何况那算什么伤，，，


我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁。

我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘。


我希望你想起我来，总是怀着爱情怀着感念。


也许上天就是要这样安排，现在不是很好吗？至少我们从一出生就在一起，会直到我们老去，，，死去。。。


这基于亲情上的爱情，还是基于爱情上的亲情，我也难得知晓。也许这才是最好的结果！

祝你做个幸福的新娘，，，，，，！！我的心事请你就遗忘。。。。。。

（六）落幕！


亲爱的M:（请让我用习惯结束这封信）

我爱你，如爱恋某些神秘事物，在秘密、阴影和心灵之间，感谢你的爱
但不知如何，或何时，或从何处

我直截了当的爱你，简单而淳朴

我爱你，因我不知晓其他方式

亲近到，你放在我胸前的手，就是我的手

亲近到，当你闭上眼，我也入睡了

你，好像只是一种声音

音乐一样温柔

笑声一样快乐。


明天我就要离去，去我那期待的大学

这次我离开你，是风，是雨，是傍晚，你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头

原想这一次远走，就能忘记你秀美的双眸

就能剪断丝丝缕缕的情愫和秋风吹不落的是心头的忧愁

谁曾想，山河依旧，爱也依旧，你的身影刚在身后，又到前头

不怕记不住，就怕忘不了，太熟 太熟了，就要跑


那个夜里我突然感到不在你身边我生命的时钟就要停止。

我又要孤零零的一个人。世间上再没有比置身于人群之中，却又孤独生活更可怕的了 我一心想着你，在心灵深处始终和你单独待在一起。


一坐一整天，回想每一次见到你，每一次等你的情景

那只有一天，却像我的一生，每一分钟我都记得，就象昨天才刚发生。


之前，我是不记得你的生日的，之后，那一天就是我的节日。这几年，我一刻也不曾和你分离。

这几年，我一心一意只想一件事，就是回到家乡，回到你身边。就是在每年你的生日，给你送去一束白玫瑰，以纪念那已经忘却的时刻。

可是，，，

我不能把你留住，可是现在可以把你永远交给我了。

我可以在我的血管里感觉到你在生长，你的生命在生长，我们的生命连在一起了。 正因为


如此，我感到如此幸福，你再也不能从我的身边溜走了。



现在我在这世界上，再也没有别的人可以爱，只除了你，你从我身边走过，你总是走啊，走啊，不断向前走

走着走着就散了，回忆都淡了

看着看着就累了，星光也暗了

听着听着就醒了，开始埋怨了

回头发现，你不见了，突然我乱了



曾经有一度我以为可以把你抓住了

可那个从我身旁跑过的女孩，眉宇之间，象极了你

我才明白我又是孤零零一个人了，比过去任何时候都更加孤单。


你现在也许知道了，不，你也许只是隐隐感到我是多么的爱你。


那只花瓶将要空空的供在那里

一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息



而我轻微的呼吸也将就此消散。

我写不下去了，亲爱的。

珍重！

-----先森\的情诗

二零一三年一月三十一日夜

感动ING